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回避型依恋有哪些表现?以及如何处理?

回避型依恋人格的男生_回避型依恋_回避型依恋永远不会自愈

“以破坏关系的方式建立关系;

用阻碍爱的方式表达爱;

明明心里渴望一个拥抱,嘴里说出来的却是“滚”。“

——巴赫爱喝辣汤,《论回避型依恋》

如何判断“回避型依恋”?我将在这里列出一些核心特征,但它们可能并不全部。见面越多,“回避依恋”倾向越强:

1 不会回避型依恋永远不会自愈,也不会表达他们的需求

在内心深处,我觉得表达自己的需求是“可耻的”。一开口,就会像个“乞丐”一样向别人“讨爱”。”。

如果你主动问TA:“要我陪你吗?”,TA多半会回答“不不不,我自己来。”——但其实我暗暗盼着你来直接地。

如果你把他的拒绝当真,你真的没有去陪他,他心里还是会很失望,只是表面上看不出来而已。TA会一直存下去,以后会在某个点失控爆发。

如果你真的直接去陪他,他又会说:“哦,我说不用了,你那么忙,我自己来吧。” - 让你想知道你是否做错了什么?你是否越界、强加于人或变得自以为是?

总之,无论你做什么,都不会得到正面的反馈,也没有TA会对你所做的感到满意。

因为回避型依恋内心深处并不相信爱情,所以TA的行为模式会处处将对方推向“不爱”的模式,然后反过来验证自己的预设:“你看,我只是说没有真正的爱”这世上的爱情,TA真的不爱我。”

爱上一个回避依恋型的人,或者做他们的孩子,会很痛苦很累,因为你无法从他嘴里问出他真正的想法。你要不断地猜测TA的心思,小心翼翼,生怕猜错。

因为回避型依恋得不到父母(或养育者)足够的爱,他们曾经对父母提出要求,得到的却是父母的忽视、打压和冷嘲热讽。

久而久之,他们干脆把受伤的心封闭起来,不再要求任何人,不再相信任何人,一切都靠自己。

但矛盾的是,在内心深处,他们比任何人都更渴望爱情。

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2、对“财产”有一种近乎病态的追求,以至于情绪无法自由流动

回避型的人从外表上很难看出来,其中有相当一部分人在世俗意义上是优秀的、成功的。他们在工作上自律、博学、温柔、聪明、有责任感,在家也乐于吃苦耐劳。

然而,只有真正和他们进入过亲密关系的人,才能理解那种疯狂的感觉,那种爱上一堵墙的感觉,那种你一腔热情付出一切,对方冷酷居高临下的感觉。感觉就像小指在向后塞住你。

回避型有一个厚厚的“壳”,这个“壳”的名字叫“体面”。

他不允许自己不合适、失控或暴露自己,这会让他感到不安全。

所以,TA的情绪不能自由流动,TA的情绪受阻,TA憋着爱,憋着恨,整个人都在“Ging”,在扛着,在扛着。

TA不屑撒娇,因为撒娇会让TA觉得自己的位置“太低”,太“谄媚”,太不合适了。——“我怎么可以这么卑微?我不会,我也不想学。”

TA不屑于表达愤怒,因为一个生气的人看起来很脆弱很不合适,——“我怎么能让别人看到我的脆弱?我得忍住,我不能生气,这点小事不值得我生气。”

因此,作为回避型伴侣,你会有很深的无力感,无法与他建立顺畅的情感互动。

当你表现出真心,表白自己,表达自己的需求,或者表达自己的愤怒时,TA会迅速抽离自己,站得比你高,冷笑着看着你发疯崩溃。

这让你深感沮丧,你觉得自己像个小丑,像个傻瓜,而他们像个“巨人”、“神”、“永远不会错的人”。好吧,他们不会错的,错的都是你。

这就是“壳”回避式构造的目的。TA一定要让自己正派坚强,让人不能犯错。这样,别人就错了,TA自己的“自我”也不会感到沮丧。,TA觉得安全。

但实际上这一切都是错觉。假力假离,假云轻风。

其实他们很痛苦,很孤独,很渴望爱情。

但他们不知道“正确的爱方式”是什么。

与回避型依恋建立深厚关系,好的安全伴侣,会被迫变得焦虑;而本身就焦虑的伙伴,会被迫变得更加焦虑,无法逃避,被回避者吃死。

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3 矛盾=死亡,TA永远不会迈出修复关系的第一步

和回避型的人谈恋爱,做朋友,做母子(父子),最累的就是每次冲突过后,你总得是第一个去修复的人关系。——只要你还在意这段感情,就必须是主动释放修复信号的那个人。

TA不可能主动迈出修复关系的第一步。

TA宁愿就这样累死,站起来,冷战,就算这段感情就这样烂下去,TA也不会主动释放修复信号。

冲突=死亡,宁愿死,TA也不会“低头”。——是的,在TA看来,主动释放修复信号也是一种“没精神”的行为,就像“乞讨”一样,让TA又没有安全感了。

TA应该时刻顶住他那虚假的高自尊的外壳,把自己放在优越的位置上,才不会受到伤害,才不会没有安全感。

在回避型原生家庭中,先道歉的人往往会受到羞辱。

“妈妈,我错了,你别生气好吗?”——“呵呵,我没有生气,我为什么要生气呢?只能怪我自己,谁让我傻了?我不知道怎么的教育孩子,你这样教我,我全靠自己。”

“行了行了,我错了,行了,你别生气,来我给你做红烧排骨。” —— “滚出去,谁要吃你脏手做的猪食,我带孩子们出去吃。”

这样的谈话深深地击中了逃避的幼小心灵,迫使他明白了一个道理——“谁先求和,谁是傻子”。

冲突=死亡,宁可让关系腐烂也不道歉,宁死不屈服,维护尊严不受辱。

他们没有看到健康的冲突解决方式,没有看到感谢别人道歉的父母,没有看到向孩子道歉或反省自己的父母。

为了自保,他们只能撑起这种“不道歉,不求和”的外壳。

受苦的是他们的伙伴。如果你爱上回避型,你永远是主动道歉和修复的那个。

健康的爱情应该是平等的。10次​​冲突,你主动修复5次,我主动修复5次。各自向前迈出一步,各自反思错误的部分,各自释放共情信号,进而修复关系。这是健康的。

和回避型的人谈恋爱或建立亲密关系,TA必须占据绝对的高位,而你则被动地处于绝对的低位。

10次​​冲突,10次你要主动去修复,你主动反省自己错误的地方,你释放同理心信号,你总是说“对不起,是我的错” TA——是的,TA一定没有错,都是你的错。

你在经营一段关系中承担了一个非常重要的责任——修复它。

你为修复关系付出了最大的代价,结果却不如TA,TA甚至会对你感到厌烦,TA觉得“你让我压力很大”。

因为你道歉总结的行为,勾起了TA小时候的屈辱回忆,“谁先道歉,谁就是白痴”。道歉求和,在他们眼里,是Loser的行为,是“没精神”,让TA感到轻蔑和唾弃。

这时候你会很想抽自己,陷入自我怀疑,觉得自己真他妈的贱。

和回避型相处久了,你的自信心会被一点点磨掉,你好像真的变成了一个“没精神”的人。

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4 远香近臭,你越不理他,他越觉得你有魅力

在回避型看来,一切暴露脆弱的行为都是“没精神”的,包括释放爱。

所以,不要太靠近躲避,也不要太爱TA。

因为一旦爱上一个人,我们就会主动暴露自己的脆弱,主动表达自己的需求,主动流露情绪,主动爆发矛盾。这些都是亲密关系中不可避免的事情,但在回避型看来,都是“弱者的行为”,“低贱”,让TA感到压力大、无聊、喘不过气来。

那么如何让TA舒服呢?

远离TA,不爱TA,真正放下TA,专心过好自己的新生活。

对,就是分手。(如果回避型是你的父母,你又无法将他们分开,那就人为地划分界限,拉开时空距离,远离他们。)

在我处理过的案例中,有一个典型的回避型分手现象:

分手后,回避型才意识到自己有多爱对方。——分手原来是回避恋爱的开始!

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如果你想让回避型爱上你,你就离开他,你会狠狠地虐待他,他会觉得你很有魅力。

离开TA,开始新的生活,不再关注TA,不看TA的朋友圈,不发TA信息,不接TA的电话,找回自己,找回自信和独立!

回避型会突然发现你真的很有魅力,而且你太有魅力了!

甚至几个月、半年、一年后,回避型可能会突然冒出来,找借口救你。

虽然TA是来救你的,但是回避型的恢复和其他的不一样。TA还是要摆架子,摆出高姿态。

TA会找借口指指点点你,挑剔你,建议你。

TA还不能直接流畅的表达自己的需求和感受。TA还需要用一个高大的外壳来包裹他那颗渴望爱情的心。

这个时候请不要被TA牵着鼻子走,不要跟着TA的话题走,也不要试图去争论和解释自己。

必须是封闭式对话,2集内结束对话,保持超然,继续自己的生活。

这时候,恭喜你,你成了回避者心中的白月光。

当TA回到你身边时,如果你心软了一点,接受了TA的话,和TA发生争执和纠葛,迟早还是会被TA撩拨,你的脆弱就会暴露无遗。

你几乎再一次沦为他眼中的“没精打采”的人。

那个时候,TA可以再次看着你从上面倒下,然后在心里再次验证自己的预设:“你看,这个世界上没有爱情。”

回避的情感概念是如此扭曲、纠结和矛盾。

以破坏关系的方式建立关系;

用阻碍爱的方式表达爱;

明明心里渴望着一个拥抱,嘴里说出来的却是“滚”;

虽然内心涌动着强烈的情绪,但我还是故作镇定地说“只要你开心就好”。

假的正派,假的超脱,假的坚强,带着神化自我的外壳,包裹着一颗对爱绝望的心。

他们是小时候没有被爱情浸润过的孩子,天生在爱情的地图上少了一个角落。

他们需要专业的治疗,而你又不是心理治疗师,不要试图去拯救他们,也不要让你的心泛滥。

专业的事交给专业的人,守住底线,远离回避型人格。

你的离开会加速他们对自己的反思。

直到他们找到专业的心理老师帮助他们,抚平创伤,重塑人格,他们才能正常地去爱。

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5 对性的态度非常极端,要么压抑性能量,要么滥用性

当涉及到性问题时,回避型往往会走极端。他们要么压抑性能量,将自己奉献给圣人和圣人的祭坛,要么滥用性,故意将自己置于不太固定的亲密关系中。安全。

圣人型回避多见于女性、单亲妈妈、家庭教育严格、自我要求高。

他们常说“好想谈恋爱”,但实际行动却在阻挠爱情。

一段恋爱关系包括三大要素,性、共同的理想、和谐的生活习惯。我从我的高中政治课本中记住了这个概念。当我十几岁的时候看到这个定义,我印象深刻,不知所措。

圣人型回避型执着,内心排斥压抑,羞于释放性能量。

她们不允许自己做任何“撒娇”的事情:

撒娇、示弱、打情骂俏、撩拨、制造暧昧、制造心跳感、和男生玩感情推拉游戏……哪怕有躺在床上脱衣服的那一天,他们都不好意思尖叫,更不用说对他们的性伴侣说这样的话了,“宝贝你真棒,我太酷了。”

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在他们的骨子里,他们不屑于做所有这些释放性能量的事情。

光是看到我打出这几个字,估计圣级回避就已经开始恶心了。

释放性能量=恶心、低下、不高贵、不恰当、卑微、讨人喜欢。

——高尚的圣人型回避者,不允许自己在感情中如此“低级”。

荡妇的耻辱是她们无法逾越的坎;解放他们的本性可能是他们应该弥补的教训。

性是美丽的、丰富的、有趣的。和你爱的人一起创造性感是一件健康而平等的事情。没有谁低贱谁高贵之分。

圣人型回避,刻意增加自己的性德,潜意识里,还是在回避亲昵。

不上桌,永远不会输;

没有进入亲密关系就永远不要受到伤害;

通过不表露你的情绪,你总是立于不败之地。

在原生家庭中,他们从未见过情色自然流淌,不敢赌博,不敢冒险。

这种圣人型的回避对象,尤其是女生,很容易吸引到那种有“中央空调”的“暖男”,或者“渣男”。

暖男和圣女聊了很久,约会了很久,就是不向她表白,也没有进一步推进关系。这反而满足了圣人的潜意识:“不进入亲密关系,就永远不会受到伤害。”

而暖男不必为这段感情付出实质性的责任,还可以无偿收获一个情感树洞,满足他们需要陪伴和倾听的需求。

有相当多的好姑娘,一直被浪费到二三十岁。他们从未真正谈过真爱,却充当过不少“暖男”的“红颜知己”和“情感树洞”。

过了几年,男孩子们渐渐不再找他们了(因为有了新的红颜知己),聊天也越来越敷衍,回信息的时间也越来越慢。察觉到这一点,回避型圣徒感到有些失落,但转念一想,马上就能找到说服自己的理由——

”他是个好男人,在他各方面都没有准备好的时候,不会贸然表白,说明他有责任心(其实这个男人根本就把她当成备胎,并无心把她当作他真正的女朋友)... ...而且他从未尝试过与我发生肉体关系,这说明他有很高的道德感(实际上,她的性魅力对男孩子没有吸引力) ……所以他是个好人,我们做朋友也好(其实这个人已经有新树洞了,大概率不会回来跟你“做朋友” )。”

圣洁的回避,在我们编织的干净童话中,保持着微妙的心理平衡。一方面它渴望爱情和亲密关系,另一方面又把真正有能力和自己建立亲密关系的男人推开,把一些不愿意进入亲密关系的男人吸引到身边。

“适合我的TA还没出现,还得继续等。” ——圣类避免自言自语。

还有一种混杂型的回避,滥交,这在男人身上很常见,甚至是看起来相当成功、外貌出众的男人。

浪子回避,他们需要把自己置身于一段“不固定”、“随时可以抽身、没有负担感”的关系中,这样才能有安全感。

约炮、买炮、露水恋爱、SM约会,这些不固定的关系,让败家型的人觉得舒服、踏实。

然而,一旦他的爱人开始向他索要承诺,所有的头衔,他们就会逃跑。

浪子回避和圣人回避本质上是一回事:避免进入亲密关系,以免受到伤害。

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那么看到这里,很多朋友可能会有一些疑问:

“在一段关系中暴露需求和脆弱不就是讨人喜欢的性格表现吗?我们应该暴露自己还是用爱包裹自己?”

“如果我是回避型依恋,我该如何治愈自己?” “如果我的伴侣或父母有回避型依恋,我该怎么办?”

对于这些问题,我也会在文末进行集中分析,供大家参考。

问题1:“在一段关系中暴露需求和脆弱不就是讨人喜欢的性格表现吗?我们应该暴露自己还是用爱包裹自己?”

判断你的行为是否讨人喜欢,最关键的尺度叫做【平等贡献原则】。

你出5,对方出5,即4:6,大致相等。这是一段健康平等的关系,没有讨好。

但如果你出7,对方出3,即8:2,严重失衡,这就是平等关系。付出多的一方在降低自尊,取悦付出少的一方。

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表达需求、流露情绪、展现脆弱、修复关系,这些行为,只要你和对方付出的总量相等,大致处于5:5的状态,那就不算奉承。

而要建立回避依恋的亲密关系,你的上述贡献基本要长期保持在8-10分,对方会一直把自己包裹起来,不暴露自己,不流动情绪,不做作主动维修和调整。加深关系的动作,也就是回避型依恋者的贡献度长期保持在0~1的状态。

那么这段感情自然是不平等的,你被挤到这样的地步,你不离开,那才是讨好的正当方式。

问题二:“如果我自己就是回避型依恋,如何改善?”

老老实实做心理咨询,专业的事交给专业的人。

不要指望自己看书、看帖子或看视频。这虽然可以解决燃眉之急,但终究不能治本。

关系伤口必须在关系中治愈!

关系伤口必须在关系中治愈!

如果你自己看书看帖子,你仍然生活在一个孤立的“单子世界”中,而不是生活在真实的关系中。

你要走出房间,到心理咨询室(或打电话给心理老师),进入真正的“双重关系”,与老师重建健康平等的关系,才能彻底治愈自己。

还是那句话,感情的伤,要在感情中抚平!

不怕麻烦是最大的不麻烦,不走捷径是最大的捷径,不怕投入成本才能得到最大的收益。

不要走弯路,不要自己死守着书本和帖子,放下你的“壳”,找心理老师谈谈。

你可能会说“我没有钱”。好吧,那就想办法赚钱。

身体有病,得看病,得挂号开药,得交钱;如果你有精神病,你也得去看医生,而且你得付钱。

有时候,在潜意识里,我们还是不把情感价值当成价值,而只把物质价值当成价值。

穷人思维与富人思维的本质区别在于,富人会特别关注非物质价值(时间价值、情感价值、智慧价值等)。

问题3:“如果伴侣是回避型依恋怎么办?”

离开TA。

不要心软,不要不知所措,不要试图去挽救他,你不是心理治疗师,他的问题很复杂,非专业人士无法胜任这份工作。

如果你真的想对他好,就离开他。

只有离开才能刺痛TA,只有痛苦才能让TA反思(但劝说不行)。

所以,你的离开会加快TA反思的速度。

直到TA经历过剧烈的心理痛苦,有了思考的念头,接触过心理知识,找到合适的心理咨询师,TA才能好起来。

那么有的朋友可能会问:“如果是结婚,实际条件不允许离婚,怎么办?”

然后在身心上拉开距离,专注于发展自己,没有它就做丈夫或妻子。

只有当你不那么在意TA的时候,你在TA眼里才是有价值的。

问题四:“父母是回避型依恋,分不开怎么办?”

放距离。

在空间、时间、思想上,我们都拉开了方方面面的距离。

回避型父母大多是封建家庭观念的拥护者,“因为我是你妈(你爸),你就得听我的”。

他们和孩子的相处方式,不是两个人平等相待,互相表达自己的需要,倾听对方的需要,然后寻找合作点,不行。

他们与孩子的相处方式更像是帝王奴仆。

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所以你要在心理上推翻皇权,自立宗派。

如果你暂时没有足够的精力,就保持距离,避免与他们进行深度交流。

如果你想减轻你的罪恶感,你可以在物理层面上给他们,比如定期给他们礼物,给他们做饭,带他们去看医生,陪他们治疗。

暂时不要和他们在精神层面上有深入的交流,也不要谈意见。

直到你的能量和智慧足够强大,可以充当你父母的心理咨询师,然后慢慢地一点一点地渗透精神,给他们思想上正气,完成和平演变。

问题5:“文中提到了焦虑型执着,我觉得是。巴赫小姐之前有专门写过焦虑型执着的文章吗?”

之前写过焦虑型的,这里:从这个页面回到上一页,也就是我公众号的首页,点击左下角【文章目录】-【婚姻置顶】,第26篇:如何摆脱焦虑型依恋伴侣依赖?

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最后,我们来回顾一下本文的重点:

回避型依恋有哪些表现?

1 不会,也不会表达他们的需求

2、对“财产”有一种近乎病态的追求,以至于情绪无法自由流动

3 矛盾=死亡,TA永远不会迈出修复关系的第一步

4 远香近臭,你越不理他,他越觉得你有魅力

5 对性的态度非常极端,要么压抑性能量,要么滥用性

· 如果我是回避型依恋,我该如何改善?

寻求辅导,不要偷懒。

· 如果我的伴侣是回避型的,我该如何改进?

离开TA,别心软。

· 如果我的父母是回避型依恋怎么办?

保持距离,体孝,勿深谈。

[完]封面人物:郝蕾

(注:我特地拍了一张2005年电影《颐和园》的剧照,这部电影出处不好找,画面也不是很清楚,但我真的很想用这张剧照。

郝蕾饰演的女主人公喻红是典型的回避型依恋者。贯穿全片,她通过破坏关系来与男主建立关系,通过阻断男主的爱来表达对男主的爱。深爱,扭曲到极致,有兴趣的朋友可以看看

这部电影被封了,资源不好找。实在找不到,就看《被嫌弃的松子的生活》吧。女主松子也是回避型依恋,这点和郝蕾饰演的喻红有异曲同工之妙。

回避是可以治愈的,我基本上一步步完成了从回避型,到焦虑型,再到安全型的这个转变。回避型的朋友不要气馁,任何问题至少有3种解决方法,只要生命还在,就没有过不去的坎。)

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